Зачем нужно учитывать желания друг друга в браке

24 августа 2011
article165.jpg

 Брак - это когда мужчина и женщина становятся одним человеком. Труднее всего разобраться, кем именно из них двоих, - пошутил однажды режиссер Вуди Аллен, выразив в этой краткой формуле суть проблемы, с которой рано или поздно сталкиваются двое, решившие жить вместе. То, что вначале так воодушевляет их общая постель, одни и те же вкусы, общие друзья, одинаковая манера говорить, совместный отдых, - затем очень часто приводит к истощению любовного чувства (а порой и к утрате его!). А кроме того, появляется ощущение потери собственной индивидуальности. «Если два некогда отдельных друг от друга «я» сливаются во всеобъемлющее «мы», из него уходит энергия, которая как раз и позволяет паре двигаться вперед, развиваться. Семейные отношения постепенно превращают одного человека лишь в продолжение другого, в двойника, предсказуемого и оттого незаметного. Желание угасает, возникают скука и усталость. Психотерапевты подтверждают: когда мы начинаем задыхаться от совместной жизни на короткой дистанции, нам трудно разобраться в своих чувствах, поскольку первоначальное желание и энергия уже утрачены. Как ни парадоксально, может быть, это как раз подходящий момент для того, чтобы задать себе несколько вопросов. Что со мной происходит? Что происходит с отношениями? Достаточно ли я уверен(а) в ее (его) чувствах, чтобы не мешать ее (его) самореализации за рамками нашей совместной жизни? Не слишком ли я растворяюсь в наших отношениях, не теряю ли себя из виду? Когда мы ответим себе на эти вопросы, перед нами откроется множество новых возможностей для совместного существования, мы увидим, откуда можно почерпнуть кислород, которого так ощутимо недостает нашей паре.

Оставаться двумя людьми
Быть двумя - это еще и уметь говорить нет. И это не так просто, как может показаться. Те, кто любит друг друга, должны хотеть одного и того же и заниматься одним и тем же - такое представление прочно закреплено в нашем сознании. Бывает, недостаточно уверенный в себе человек, замечая, что спутник не разделяет его вкусов, начинает переживать, бояться его осуждения и даже того, что его перестанут любить. Особенно это болезненно для того, кто в большей мере ощущает свою зависимость от партнера. Сливаясь с ним, он тем самым «достраивается» в другом, ощущая себя более полноценным человеком. На самом же деле нам стоит уважать и поддерживать наши различия, иметь твердость отстаивать собственные, личные желания. И, соответственно, уважать желания другого. Ведь вспомним: когда мы впервые встретили его, нас привлекло именно наше различие, которое с течением дней стало стираться. Неизведанные грани исчезли, драгоценный самородок отполировался и стал галькой-голышом, дикая пантера превратилась в толстую домашнюю кошку, хорошо знакомую и предсказуемую. Что же удивляться тому, что нас больше не тянет друг к другу?
Избегать жертвоприношений
Если мы забрасываем любимые занятия или друзей ради того, чтобы уделять больше времени своей семейной жизни, или же заставляем себя через силу приспособиться к кругу общения и интересов другого, мы таким образом не только отрекаемся от своей индивидуальности, но также подспудно накапливаем досаду, которая непременно выплеснется наружу при первом же разногласии. В сущности, подобное жертвоприношение - это вид шантажа и, так или иначе, всегда отравляет близкие отношения. Ведь, жертвуя, в ответ человек ожидает жертв и от партнера, который подчас и не догадывается об этом. Тот, кто приносит себя в жертву, живет с мыслью о том, что когда-нибудь будет за это вознагражден. И малейшее стремление партнера к автономности воспринимается им как чудовищная неблагодарность. Как правило, постоянные уступки партнеру с целью доставить ему удовольствие приводят вовсе не к тому результату, которого мы ждем. С одной стороны, потакая его желаниям, мы теряем собственное лицо и в конце концов перестаем понимать, кто мы и чего сами хотим. С другой стороны, объект нашего неотступного внимания может почувствовать себя мучительно несвободным под удушающим грузом нашей заботы.
Создать пространство любви
Банальное, но, увы, правдивое наблюдение: совместная жизнь склоняет нас к лени. Кроме того, наш век насыщен перегрузками, от которых мы часто устаем. Вот почему нередко бывает, что двое, рухнув без чувств на супружеское ложе, сразу же… забываются лишь невинным сном. Так постепенно из-за этой маленькой лени и большой усталости любовная связь превращается в «братские узы». Тело партнера, становясь слишком знакомым и привычным, постепенно перестает давать эротический заряд. Едва ли есть какие-нибудь волшебные рецепты, но существуют простые приемы, которые помогут предупредить угасание сексуального напряжения в отношениях. Например, можно создать некое специальное «поле» для любовных свиданий пары - во времени или пространстве. Особо обустроенный уголок спальни, выходные, посвященные чувственным удовольствиям, или же встреча с искусством, необычный ужин или любимое место на природе - словом, то, что объединяет пару и отвечает ее желаниям, помогает создать интимную обстановку, отличную от привычных будней. Высшая степень близости двоих - сексуальная. И за ней, как за чувствительным редким цветком, нужно постоянно ухаживать, предпринимая нечто, что не вписывается в обычный распорядок дня. Скажем, можно позвать партнера на свидание, прогулявшись по городу, зайти в кафе или ресторан. Вырваться из повседневности, улетев на выходные в другую страну. В общем, сделать что-то непривычное, чтобы увидеть друг друга в новом свете, вновь включиться в романтическую игру.
Соглашаться на разлуку
Такой совет, который на первый взгляд расходится со здравым смыслом, на самом деле дают все сексологи и семейные психологи. Ведь за расставанием - пусть на несколько часов или дней - следует радостная встреча. И вроде бы все могут легко ему последовать. Но не тут-то было! Когда один из партнеров подпитывается энергией вне семейного пространства, в глубине души другого начинают шевелиться старые демоны сомнения в его чувствах. «Как он(а) может так наслаждаться жизнью вдали от меня?», «А вдруг он(а) найдет себе кого-то получше?!», «А вдруг он(а) войдет во вкус свободной жизни и не захочет возвращаться?» Граница между любовью и чувством собственности зачастую оказывается весьма тонка. Страх остаться одному служит порой тем бессознательным тормозом, который мешает нам отпустить от себя другого, дать ему отдалиться. Не стоит забывать, что желание бегства возникает не от ощущения свободы, а от чувства неудовлетворенности. Тот, кто самореализовался и осуществил свои желания, гораздо больше склонен поделиться своими чувствами с партнером, нежели тот, кто испытывает неудовлетворенность и фрустрацию. Если отношения продолжают развиваться, то в них после периода эмоциональной близости обязательно будет отдаление друг от друга. Но если мы при этом займемся любимым делом, это позволит нам испытать спонтанное, искреннее возбуждение. А потом, дома, будем делиться друг с другом впечатлениями, обмениваться своими эмоциями, этим возбуждением. Это будет момент воссоединения пары и то самое па навстречу друг другу.
Еще одна помеха нашей независимости - это наше подчинение существующей социальной норме: «Пара должна быть всегда вместе». Так что, если у меня появляется желание пойти куда-то одному (одной), если мне хорошо вдвоем с партнером, но я не готов(а) проводить с ним (c ней) каждую минуту, я делаю вывод: «Я недостаточно его (ее) люблю, все-таки это не тот, кто мне нужен, наши отношения - ошибка». Или даже: «Я не создан(а) для совместной жизни». Это устойчивое убеждение, прочно засевшее в сознании многих пар. И, к сожалению, часто вместо того, чтобы избавиться от него, они избавляются друг от друга.
Поддерживать другие желания
Взаимное притяжение в паре подпитывают еще и внезапные вспышки желания, возникающего вне семейной жизни. Речь вовсе не о поощрении супружеской неверности, а о том, что, выходя из пространства семейных отношений, не следует складывать наши «антенны чувственности» - пусть они всегда будут расправлены. Стоит давать себя соблазнять ровно настолько, чтобы почувствовать вкус самой возможности, - и вовсе не обязательно ее реализовывать. Парадоксально, но именно те партнеры, которые предоставляют друг другу большую свободу, сохраняют и наибольшую верность. И наоборот, в более замкнутых парах такой запрет на недопустимое часто действует как магнит. Может быть, потому, что того, кто нам доверяет, предать оказывается гораздо сложнее? «Доверие - базовый критерий для гармоничных отношений. Доверяя друг другу, мы ощущаем не только физическую, но и моральную безопасность.
Желания вне семейных отношений отнюдь не сводятся лишь к области сексуального влечения. Посвящать время себе, получать радость от близкого общения с друзьями - существует множество разнообразных источников жизненной энергии, из которых питается наше желание жить и любить.
Советуем прочитать:
Рейтинг: 0 Голосов: 0 1676 просмотров

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Для просмотра данного элемента установите Flash Player